SANDÍA MEJORA DESEMPEÑO SEXUAL

Un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Texas A&M reveló que la sandía tiene ingredientes que actúan sobre los vasos sanguíneos. Se trata de fitonutrientes que ayudan al organismo a reaccionar y desencadenar beneficios para la salud. Entre los fitonutrientes que contiene la fruta se encuentran el licopeno, becaroteno y el principal, la citrulina, la cual tiene la capacidad de relajar los vasos sanguíneos, igual que lo hace el Viagra. El Dr. Bhimu Patil, quien dirigió la investigación dijo que "entre más estudiamos la sandía más nos damos cuenta de la extraordinaria capacidad de esta fruta como potenciador natural para el organismo humano". A diferencia de las vitaminas y minerales, los fitonutrientes son compuestos que no tienen valor nutricional, pero sí tienen efectos positivos en la salud, informó la BBC. Estudios recientes han demostrado que los fionutrientes actúan igual que los antioxidantes y uno de sus beneficios podría ser el retraso del envejecimiento. El estudio arrojó que cuando se consume la sandía la citrulina se convierte en argina, aminoácido que tiene muchos beneficios en el corazón y el sistema circulatorio. El científico explicó que la arginina "mejora la producción de óxido nítrico que a su vez relaja los vasos sanguíneos, y éste es el mismo efecto que tiene el Viagra para tratar la disfunción eréctil".

Saltando el Obstáculo del Enojo

“Se llevó las manos a la cabeza y con una mirada profunda y un rostro desencajado me dijo….

• La verdad es que estoy que exploto y casi quisiera matarlo si pudiera. Mi enojo es increíblemente grande y luego de explotar, tengo que ir a pedirle perdón a Dios, porque sé que no me debo enojar”.

• Le dije: ¿Y por qué no te debes enojar?

Me miró como si hubiese dicho una mala palabra y me dijo con energía:

• “Pastor, Porque es pecado y Dios no quiere que yo me enoje.

• ¿Estás segura de lo que acabas de decir? Le pregunté y ella me contestó: Claro que si, la Biblia lo dice.

• Le dije: ¿Qué tal si saltamos el obstáculo del enojo?. Y comencé a platicarle lo que hoy quiero compartir contigo.

Caminaremos por el sendero que nos ayudará a descubrir lo que podemos lograr si decidimos ir más allá del enojo y el rencor en nuestro matrimonio. Encontraremos que no es fácil ir más allá del perdón pero con la ayuda del Señor lo lograremos.

.Veamos algunas cosas que no podemos perder de vista:
• El enojo no es malo en sí, es la forma como los expresamos, porque el enojo es una emoción y las emociones son un regalo de Dios a la humanidad.
• El enojo sin resolver es considerado la mayor enfermedad matrimonial. Por eso muchos matrimonios están camino al divorcio, por no saber manejar estas situaciones internas.
• El enojo mal manejado produce distancia, sabotaje y finalmente divorcio.

• Hay un maravilloso poder en el perdón y la confesión para remediar el enojo.

“Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta. Proverbio chino

ENOJO SIN RESOLVER ES LA PEOR ENFERMEDAD MATRIMONIAL.

La Biblia claramente dice: «Si se enojan, no pequen.»​ No dejen que el sol se ponga estando aún enojados, ni den cabida al diablo. Efesios 4:26-27.

La Biblia autoriza la expresión del enojo, porque .- Enojo es una emoción común y estamos expuestos a ello cada día- No podemos evitar no enojarnos y no deberíamos tratar de no enojarnos, ni negar o suprimir esa emoción.

No es pecaminoso enojarnos y Dios espera que nos enojemos. Porque es una emoción, un regalo dado por Dios al ser humano y la Biblia nos habla de la ira de Dios. Esta emoción es la convergencia de Temor, Frustración y sentimientos heridos. Algunas veces el temor o la frustración se expresan a través del temor o cuando hemos sido heridos. Es un mecanismo de defensa instalado por Dios en el ser humano.

El enojo llega a ser pecaminoso si perdemos el control y lo seguimos alimentando o adoptamos una conducta vengativa hacia la persona que nos hirió. Entonces, nuestra reacción es el inicio del problema, no es en sí el enojo. Por ello la Biblia no nos impide enojarnos, pero si examinar nuestras reacciones al enojo..

Alguien lo dijo de esta manera: “ No me daña lo que la gente me hace, sino como reacciono a lo que le gente me hace”.

“La risa nos mantiene más razonables que el enojo”. Duque de Levis

En el matrimonio encontramos mucho deterioro en las relaciones por no saber reaccionar a aquello que ha disparado nuestro enojo. La mayoría de matrimonios desesperadamente dan estos cuatro destructivos pasos en medio del enojo.

1.- Aislamiento del cónyuge. Creemos que el aislamiento es la mejor arma, pero en realidad lo que hace es complicar el ambiente, ya que aumenta la brecha de separación. Una cosa es decir: ¡Dame tiempo, necesito procesar todo y cuando crea conveniente reanudamos el diálogo!, lo cual es válido y otra es simplemente aislarnos.

2.- Incremento y apasionamiento de las disputas. Nos cuesta manejar las emociones y dejamos que la pasión, el fuego y las chispas quemen las buenas relaciones y en cenizas jamás podremos resolver los conflictos.

3.- Disminuir o agredir verbalmente al cónyuge. Ya hemos hablado anteriormente de el abuso verbal, pero necesitamos comprender que en los momentos de conflicto debemos concentrarnos en los hechos, sin agredir a la persona. Podemos decir cosas como estas: “Me molesta cuando dice tal cosa” y otra cosa es decir: “ Es que tú eres un o una ….”. En este segundo caso estaríamos agrediendo a la persona y eso distorsiona absolutamente toda la imagen de lo que venimos confrontando.

4.- Creencias negativas y venenosas hacia el cónyuge. El peor paso que crearía un desajuste doloroso, es permitir en medio del conflicto que creencias negativas y llenas de veneno contaminen nuestro pensamiento. Todos somos humanos y por consiguiente con defectos en nuestra vida. Si en medio del enojo me concentró sólo en lo negativo del cónyuge, el abismo entre los dos se acrecentará.

“ Abre el ojo y te ahorrarás el enojo” Anónimo.

Cuando no resolvemos nuestro enojo en el matrimonio o familia eso produce efectos en por lo menos cuatro áreas básicas en la familia:

Espiritual: Cuando permanezco enojado eso extingue la luz de Dios en nuestra vida y empezamos a caminar en tinieblas.

“El que afirma que está en la luz, pero odia a su hermano, todavía está en la oscuridad. El que ama a su hermano permanece en la luz, y no hay nada en su vida​d​ que lo haga tropezar. Pero el que odia a su hermano está en la oscuridad y en ella vive, y no sabe a dónde va porque la oscuridad no lo deja ver”. 1 Juan 2:9-11.

Yo no puedo desligar mi vida espiritual de la vida relacional con mi familia. La Vida Cristiana se caracteriza por ser tanto Vertical ( Relación con Dios), como horizontal (Relación con los demás).

Emocional: El enojo crece en hostilidad, explosividad y amargura. Sabemos por experiencia propia, por la experiencia con la familia o con amigos que la hostilidad y el resentimiento terminan afectando nuestras emociones. Somos seres integrales. No podemos fraccionarnos.

Física: Enojo incrementa el riesgo de un ataque al corazón, depresión y otras enfermedades. La misma ciencia médica ha hablado del efecto que sobre el cuerpo se ejerce el mantener conflictos sin resolver. Nuestros huesos se secan, usando la expresión bíblica.

Relaciones: Enojo hace que la intimidad sea un peligro y por ello nos mantiene distantes. Cuando nos alejamos del otro, el ambiente en las relaciones se enfría y terminamos en el matrimonio y en la familia como si estuviésemos en un congelador. Las relaciones entre los seres humanos son vitales, no son experiencias periféricas, sino medulares.

Lo más triste en materia de familia es que enojo sin resolver a lo largo del tiempo, produce un Fruto Terrible: La epidemia del divorcio moderno.

El enojo pasa de generación en generación. Cuántos grados de enojo sin resolver entre una pareja se traspasan a los hijos, ya sea de ellos hacia uno de los padres o entre los hermanos.

Investigadores sugieren que un 80 % de la segunda generación de divorcios son influidos directamente por el enojo sin resolver en el divorcio de sus padres. Esa epidemia necesitamos detenerla inmediatamente. No hay vacuna o medicina de farmacia para eso, pero si hay medicina o antibiótico a la luz de Dios y esas medicinas son el diálogo de gente madura y el perdón.

¿COMO SALTAR EL OSTACULO DEL ENOJO?.

Si queremos comenzar a practicar en el matrimonio y en la familia la habilidad y destreza de saltar el obstáculo del enojo, sin anular la capacidad dada por Dios para enojarnos necesitamos comenzar a tratar los síntomas.

“ Enojo raramente se expresa sin un argumento, pero raramente ese argumento es bueno” Halifax.

Síntomas que indican que es necesaria una acción restauradora en el matrimonio por causa del enojo.

El Primer síntoma se nota cuando usted o su cónyuge se cierra y no quiere hablar ni comunicarse con el otro. Esa luz roja no se puede ignorar. Así como usted no ignoraría una luz roja en el tablero de su carro de la misma manera es necesario detener el auto de nuestro matrimonio e indagar donde está lo errado que enciende esa luz roja.

El Segundo síntoma se nota cuando la tranquilidad marital es perturbada. Cuando no se siente seguro de compartir sentimientos o expresar necesidad con el cónyuge. Ignorar, ser indiferente o peor insensible no mejorará nada, sino que lo complicará.

Con madurez, decisión, compasión y sensibilidad necesitaremos comenzar a dar los pasos necesarios para saltar el obstáculo del enojo y así no sentirnos acorralados en nuestra relación de matrimonio y familia.

“ El enojo no hace que nada sea mejor, a excepción de la espalda del gato cuando hace un arco” Anónimo.

Cuando usted hiere a su cónyuge, confiéselo con humildad y repare el daño. El orgullo humano se levanta para impedirnos reconocer, lo cierto de todo, es que al fallar en lo profundo de nuestro ser sabemos que hemos hecho mal.

• Sea gentil- Un comportamiento suave echa fuera el enojo del cónyuge. La gentileza así como el enojo es una expresión dada por Dios. Podemos estar enojados sin tener que perder la gentileza.

• Tome toda la responsabilidad que le corresponde en el conflicto y no puntualice las faltas del otro. Si usted cree que su cónyuge tiene el 90 % de responsabilidad en el conflicto, recuerde que usted es 100 % responsable de su 10 %, hágase responsable de ese 10 %. Si nos quedamos esperando que sea el otro el que asuma responsabilidad por su 90 % quizás esperaremos toda la vida, pero cuando asumimos nuestras responsabilidad por el 10 %, ese 10 % puede generar un milagro.

• Cuando su cónyuge lo hiera, decida perdonarlo y suéltelo en manos del Señor. El Perdón es el poder milagroso del Señor en acción. Por eso Jesús dijo en el Calvario: “ Padre, Perdónalos, porque no saben lo que hacen”. Al soltarlo en manos del Señor, usted también se libera de los efectos corrosivos del enojo y la amargura que envenenan su vida.

• No deje que Satanás tome ventaja y le cobre usted y a su matrimonio. Actué rápidamente y repare la relación rota. Un descuido en esto de manejar correcto el enojo, podría iniciar un infección que podría gangrenar la relación del matrimonio. Mantener el enojo y rehusar perdonar es cómo comprar veneno para matar la rata, matarla y luego vivir con la hediondez el resto de la vida.

• Podemos con la ayuda del Señor saltar el obstáculo del enojo y crecer como individuos. Crecimiento personal no está aislado de la relación con otros. Los conflictos en el matrimonio son como los obstáculos en la pista de carrera de los matrimonios. Los obstáculos nos ayudan a desarrollar músculos emocionales y espirituales que nos permitirán llegar a la meta como campeones de la vida.

PREGUNTAS DE REFLEXIÓN:

1.- ¿Cuándo fue la última vez que usted estuvo enojado y cómo manejó en esa ocasión el enojo?. ¿ Lo manejó bien o mal? . Si lo hizo mal, ¿qué hizo para reparar el daño?

2.- ¿Cuál es la médula de los pasajes Efesios 4:26-27 y 1 Juan 2:9-11 y cómo aplicarías estos versos a tu vida hoy para crecer en gracia y madurez?

3.- Escriba los nombres de personas a quienes usted necesita, confesar sus faltas porque fueron heridos con sus acciones y ¿cómo cree que podría acercarse a ellos?.

4.- Escriba para su uso personal los nombres de las personas a quien usted necesita perdonar porque ellos le hirieron.

Diez mandamientos para ser buenos padres

1. Demuéstrale lo mucho que le quieres.

Todos los padres quieren a sus hijos pero ¿se lo demuestran cada día?, ¿les dicen que ellos son lo más importante que tienen, lo mejor que les ha pasado en la vida? No es suficiente con atender cada una de sus necesidades: acudir a consolarle siempre que llore, preocuparse por su sueño, por su alimentación; los cariños y los mimos también son imprescindibles. Está demostrado; los padres que no escatiman besos y caricias tienen hijos más felices que se muestran cariñosos con los demás y son más pacientes con sus compañeros de juegos. Hacerles ver que nuestro amor es incondicional y que no está supeditado a las circunstancias, sus acciones o su manera de comportarse será vital también para el futuro. Sólo quien recibe amor es capaz de transmitirlo. No se van a malcriar porque reciban muchos mimos. Eso no implica que dejen de respetarse las normas de convivencia.

2. Mantén un buen clima familiar.

Para los niños, sus padres son el punto de referencia que les proporciona seguridad y confianza. Aunque sean pequeños, perciben enseguida un ambiente tenso o violento. Es mejor evitar discusiones en su presencia, pero cuando sean inevitables, hay que explicarles, en la medida que puedan comprenderlo, qué es lo que sucede. Si nos callamos, podrían pensar que ellos tienen la culpa. Si presencian frecuentes disputas entre sus padres, pueden asumir que la violencia es una fórmula válida para resolver las discrepancias.

3. Educa en la confianza y el diálogo.

Para que se sientan queridos y respetados, es imprescindible fomentar el diálogo. Una explicación adecuada a su edad, con actitud abierta y conciliadora, puede hacer milagros. Y, por supuesto, ¡nada de amenazas! Tampoco debemos prometerles nada que luego no podamos cumplir; se sentirían engañados y su confianza en nosotros se vería seriamente dañada. Si, por ejemplo, nos ha surgido un problema y no podemos ir con ellos al cine, tal como les habíamos prometido, tendremos que aplazarlo, pero nunca anular esa promesa.

4. Debes predicar con el ejemplo.

Existen muchos modos de decirles a nuestros hijos lo que deben o no deben hacer, pero, sin duda, ninguno tan eficaz como poner en práctica aquello que se predica. Es un proceso a largo plazo, porque los niños necesitan tiempo para comprender y asimilar cada actuación nuestra, pero dará excelentes resultados. No olvidemos que ellos nos observan constantemente y "toman nota". No está de más que, de vez en cuando, reflexionemos sobre nuestras reacciones y el modo de encarar los problemas. Los niños imitan los comportamientos de sus mayores, tanto los positivos como los negativos, por eso, delante de ellos, hay que poner especial cuidado en lo que se dice y cómo se dice.

5. Comparte con ellos el máximo de tiempo.

Hablar con ellos, contestar sus preguntas, enseñarles cosas nuevas, contarles cuentos, compartir sus juegos... es una excelente manera de acercarse a nuestros hijos y ayudarles a desarrollar sus capacidades. Cuanto más pequeño sea el crío, más fácil resulta establecer con él unas relaciones de amistad y confianza que sienten las bases de un futuro entendimiento óptimo. Por eso, tenemos que reservarles un huequecito diario, exclusivamente dedicado a ellos; sin duda, será tan gratificante para nuestros hijos como para nosotros. A ellos les da seguridad saber que siempre pueden contar con nosotros. Si a diario queda poco tiempo disponible, habrá que aprovechar al máximo los fines de semana.

6. Acepta a tu hijo tal y como es.

Cada crío posee una personalidad propia que hay que aprender a respetar. A veces los padres se sienten defraudados porque su hijo no parece mostrar esas cualidades que ellos ansiaban ver reflejadas en él; entonces se ponen nerviosos y experimentan una cierta sensación de rechazo, que llega a ser muy frustrante para todos. Pero el niño debe ser aceptado y querido tal y como es, sin tratar de cambiar sus aptitudes. No hay que crear demasiadas expectativas con respecto a los hijos ni hacer planes de futuro. Nuestros deseos no tienen por qué coincidir con sus preferencias.

7. Enséñale a valorar y respetar lo que le rodea.

Un niño es lo suficientemente inteligente como para asimilar a la perfección los hábitos que le enseñan sus padres. No es preciso mantener un ambiente de disciplina exagerada, sino una buena dosis de constancia y naturalidad. Si se le enseña a respetar las pequeñas cosas -ese jarrón de porcelana que podría romper y hacerse daño con él, por ejemplo-, irá aprendiendo a respetar su entorno y a las personas que le rodean. Muchos niños tienen tantos juguetes que acaban por no valorar ninguno. A menudo son los propios padres quienes, como respuesta a las carencias que ellos tuvieron, fomentan esa cultura de la abundancia. Lo ideal sería que poseyeran sólo aquellos juguetes con los que sean capaces de jugar y mantener cierto interés. Guardar algunos juguetes para más adelante puede ser una buena medida para que no se vea desbordado y aprenda a valorarlos.

8. Los castigos no le sirven para nada.

Los niños suelen recordar muy bien los castigos, pero olvidan qué hicieron para "merecerlos". Aunque estas pequeñas penalizaciones estén adecuadas a su edad, si se convierten en técnica educativa habitual, nuestros hijos pueden volverse increíblemente imaginativos. Disfrazarán sus actos negativos y tratarán de ocultarlos. Podemos ofrecerles una conducta aceptable con otras alternativas.

9. Prohibe menos, elogiarle más.

Para un crío es tremendamente estimulante saber que sus padres son conscientes de sus progresos y que además se sienten orgullosos de él. No hay que escatimar piropos cuando el caso lo requiera, sino decirle que lo está haciendo muy bien y que siga por ese camino. Reconocer y alabar es mucho mejor que lo que se suele hacer habitualmente: intervenir sólo para regañar. Siempre mencionamos sus pequeñas trastadas de cada día. ¿Por qué no hacemos lo contrario? Si, con un gesto cariñoso o un ratito de atención resaltamos todo lo positivo que nuestros hijos hayan realizado, obtendremos mejores resultados.

10. No pierdas nunca la paciencia.

Difícil, pero no imposible, Por más que parezcan estar desafiándote con sus gestos, sus palabras o sus negativas, nuestro objetivo prioritario ha de ser no perder jamás los estribos. En esos momentos, el daño que podemos hacerles es muy grande. Decirles: "No te aguanto"; "Qué tonto eres"; "Por qué no habrás salido como tu hermano" merman terriblemente su auto estima. Al igual que sucede con los adultos, los niños están muy interesados en conocer su nivel de competencia personal, y una descalificación que provenga de los mayores echa por tierra su auto confianza. Contar hasta diez, salir de la habitación..., cualquier técnica es válida antes de reaccionar con agresividad ante una de sus trastadas. En caso de que se nos escape un insulto o una frase descalificadora, debemos pedirles perdón de inmediato. Reconocer nuestros errores también es positivo para ellos.

Cómo Discutir en el Matrimonio sin Romper Relaciones

” Yo quisiera no tener que discutir nunca con mi esposo, decía en medio de lágrimas la esposa desconsolada” Otro decía: ” Mi esposa me está volviendo loco, discute por todo, no me entiende, y cada día no hace sino desesperarme”. ¿Es posible vivir como matrimonio sin tener que discutir?. Los Conflictos y las discusiones no son malas, son el mecanismo genuino que nos lleva a crecer como pareja. Lo que necesitamos en nuestro matrimonio es saber tratar con nuestras diferencias y aprender a saltar juntos los obstáculos diarios, como lo hacen los deportistas en el campo de las carreras de obstáculos. La Biblia dice: “Si se enojan, no pequen.»​l​ No dejen que el sol se ponga estando aún enojados, 27 ni den cabida al diablo”. EFESIOS 4:26,27

La clave en el matrimonio es aprender a tratar nuestras diferencias con mentalidad de adulto. Cuando como adultos hablamos y discutimos sacamos los frutos más sólidos de nuestra relación. He aquí algunos de los elementos determinantes que producirán una saludable discusión de tópicos que fortalecerán nuestra relación de matrimonio..

1.- Demuestre a su cónyuge que su amor por él o ella es incondicional.

Muchos matrimonios se demuestran amor pero condicional. Si piensas como yo, sí aceptas lo que digo y vas donde quiero, te amo, pero sí discrepas conmigo no te demostraré amor. La Biblia no habla de unidad como producto de la uniformidad, sino de unidad en medio de la diversidad. Nuestro amor no puede ser condicionado. Dios nos ama incondicionalmente y ese tipo de amor tenemos que expresarlo en el matrimonio. Mis ideas no tienen porque alejarme de la persona a quien amo y quién tiene ideas diferentes. Juntos podemos enriquecernos en la combinación de nuestras diferencias..

2.- Decida no atacar si usted es atacado.

Hay momentos en nuestra relación cuando nuestro cónyuge por su inmadurez, o por su confusión o tal vez por sentirse indefenso, nos ataca. Si respondemos de la misma manera, con un ataque, creamos un problema y las posibilidades de solución de problemas tenderán a profundizarse.

“La respuesta suave aplaca la ira, pero la palabra áspera hace subir el furor” Proverbios 15:1

Esta es una gran verdad revelada en la Escritura. Produce un fruto que se nota en forma casi inmediata..

3.- Ejercite el Dominio Propio con el enojo.

La Biblia habla claramente que un fruto del Espíritu Santo es el Dominio propio. “En cambio, el fruto del Espíritu es amor, alegría, paz, paciencia, amabilidad, bondad, fidelidad, humildad y dominio propio”. Gálatas 5:22.

Cuando la Biblia habla del Dominio propio se refiere a dominar tres cosas: la lengua, la comida y el sexo. Entonces en el matrimonio en medio de una discusión necesitamos ejercer el Dominio Propio en la lengua no permitiendo que ella sea el medio rápido de desplegar nuestra ira hacia el cónyuge..

4.- No se concentre mucho en la expresión, las palabras o las actitudes que vienen del cónyuge, sino más bien en tus reacciones.

Jesús lo dijo de esta manera: ” ¿Por qué te fijas en la astilla que tiene tu hermano en el ojo, y no le das importancia a la viga que está en el tuyo? ¿Cómo puedes decirle a tu hermano: “Déjame sacarte la astilla del ojo” , cuando ahí tienes una viga en el tuyo ¡*Hipócrita!, saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás con claridad para sacar la astilla del ojo de tu hermano”. Mateo 7:3-5.

En el matrimonio en medio de discusiones, tendemos a mirar más los ataques que recibimos e ignorar nuestras reacciones. Nosotros no somos responsables de los ataques que vienen pero si de nuestras reacciones. Cuando comienzo a reconocer y tratar mis reacciones, descubro que un cambio comienza a generarse en mi cónyuge con quien tengo ciertas diferencias..

5.- Muévase más allá del dolor a través del entendimiento.

Entendimiento en el matrimonio no puede llegar o experimentarse hasta que no logre la claridad de lo que yo estoy recibiendo. Muchas veces nuestro cónyuge no está expresando claramente lo que está en su corazón. Especialmente a las mujeres les cuesta expresar claramente lo que tienen dentro de ellas, debido a que son básicamente movidas por las emociones y los hombres somos movidos por la lógica. Es por eso que es común escuchar a un hombre decir: “Tú dijiste esto o aquello” , la esposa dice: ” Yo no dije eso o no quise decir”.

Parafrasear es algo vital en la comunicación. Parafraseo es repetir lo que oímos para estar seguros que nuestro cónyuge ha podido expresar lo que está en su corazón. Para eso necesitamos movernos más allá del dolor hacia una genuina comunicación..

6.- Decida no culpar a su cónyuge y derrame misericordia sobre él o ella.

Recordemos que la Culpa es un instrumento de Dios para llevarnos al arrepentimiento pero lamentablemente Satanás usa la culpa para condenarnos. La culpa en el diseño de Dios produce convicción, pero la culpa en en manos del enemigo produce condenación. Culparnos mutuamente solo extiende el abismo entre los dos. Dios es misericordia y él quiere que en nuestra matrimonio no perdamos ni la Misericordia ni la Compasión.

El Salmista dijo de Dios: “Ciertamente, el bien y la misericordia me seguirán todos los días de mi vida, y en la casa de Jehová moraré por largos días”. Salmo 23:6

Ojalá nuestro cónyuge pudiera decir lo mismo de nosotros. ” Desde que decidimos aprender a discutir en nuestro matrimonio, el bien y la misericordia me han seguido de tu parte”.

Decida hoy comenzar este sencillo plan de resolución de discusión en tu matrimonio y notarás una gran diferencia.

El Abuso Verbal

Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias, como las magulladuras de las golpizas físicas. Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento.

En este artículo quiero abordar este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas. Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: “Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él.” Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica.

El abuso verbal suele ser más difícil de ver, ya que raramente hay cicatrices visibles, a menos que haya habido abuso físico. Pero a menudo es menos visible simplemente porque el abuso tal vez siempre ocurra en privado. La víctima del abuso verbal vive en un mundo cada vez más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente.

Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Hay muchos ejemplos de mujeres que son bastante abusivas verbalmente. Pero, para simplificar los pronombres en este artículo, voy a identificar al abusador como masculino y a la víctima como femenina.

Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1] Ella entrevistó a cuarenta mujeres abusadas verbalmente de entre 21 y 66 años. La mayoría de las mujeres había salido de una relación verbalmente abusiva. Usaremos algunas de las características y categorías del abuso verbal que estas mujeres describen en este libro.

Otro libro importante para entender el abuso verbal, es uno que describe el fenómeno de “volverse loco” (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron “Stop! You’re Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye “sentirse temporalmente desequilibrado,” “sentirse perdido y sin saber adonde ir,” y “ser tomado desprevenido.”

La víctima suele ser el blanco de arranques de ira, el sarcasmo, o una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones a menudo está recubierta de una actitud de “¿Qué te pasa a ti?” Se la acusa de “hacer de todo una montaña.” Con el tiempo, ella pierde su equilibrio y seguridad y comienza a preguntarse si es ella la que está loca.

La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele estar en la pareja..

Las características del abuso verbal:.

Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3]

1. El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. Con el tiempo, la pareja puede comenzar a creer que hay algo de malo con ella o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que ella es el problema, y no su pareja..

2. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde a la pareja. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta..

3. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera e interesada. Pero el objetivo es controlar y manipular..

4. El abuso verbal es insidioso. La auto estima de la pareja va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador..

5. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso de su pareja..

6. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre..

7. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo..

8. El abuso verbal suele escalar, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones “accidentales,” empujones y choques..

Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4].

Las categorías de abuso verbal.

La primera categoría de abuso verbal es retener. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehusa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada..

La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su pareja un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: “¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!”.

El rebatir es muy destructivo para una relación, porque impide que la pareja sepa lo que piensa su compañero acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una oración antes que ella pueda terminar su idea. En muchas formas, ni siquiera le permite tener sus propias ideas..

Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia de la pareja y es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso..

A veces el abuso verbal esta disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar a la pareja desequilibrándola..

Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehusa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío..

Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará a su pareja de hacer algo malo o alguna violación del acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner a la otra pareja a la defensiva..

Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar a su pareja y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación de ella..

Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal..

Otras formas de abuso verbal.

Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella..

Socavar es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario..

Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula a su pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. Esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser escalar el abuso..

Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente “estúpida” porque no es tan inteligente como uno o llamarla “torpe” porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la auto estima de la pareja..

El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma consistente. Cuando la pareja se ha serenado, después de recibir los gritos del abusador, y confronta a su compañero, encuentra que él ha “olvidado” el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para sus parejas..

Ordenar es otra forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad y la autonomía de la pareja. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, la trata como una esclava o una subordinada..

La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad de la pareja. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo..

Por eso es tan importante que la pareja reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele descansar en la pareja..

Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica..

Una perspectiva bíblica del abuso verbal.

La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos.” Y Proverbios 29:22 dice: “El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca.”.

No es la voluntad de Dios que usted (o su amigo) esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su auto estima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse ser golpeada verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbalmente o físicamente..

He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: “Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu” (Salmos 34:18)..

Segundo, trate con sus sentimientos de culpa. Tal vez sienta que los problemas de su matrimonio son culpa suya. “Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo.” La Biblia enseña en Salmos 51:6 que “He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría.” Aún cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable. Yo le recomendaría que lea mi artículo sobre el tema de la falsa culpa. [5].

Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: “Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien.”.

Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: “El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad.”.

Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1)..

El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda.

Consejitos Utiles

Hablarle a los hijos

Siempre dígale a sus hijos, "Te Amo hijo (a)", por que el día de mañana cuando seamos adultos mayores nuestros hijos se van a acordar lo bien que se sentían al recibir el cariño de sus padres. A la mayoría de nosotros nunca nos dijeron; Te Amo hijo y ahora que somos padres tenemos la oportunidad de hacerlo.

A los nietos

Cuando veas que camino con dificultad por mis años, no te asombres ni te burles, recuerda cuando te ayudaba a dar los primeros en tu vida. Si ves que al comer caen manchas sobre el mantel o mi ropa, no te asombres ni te burles, recuerda cuando te ponía el babero para que no mancharas tu ropita. Cuando oigas que repito las mismas historias y cuentos que has oído muchas veces, no te burles ni te asombres, piensa cuando me hacías repetir el mismo cuento que tanto gustabas oír cada noche para quedarte dormido. Y cuando me veas enfermo o desvalido, no te asombres, ayúdame con lo que puedas, como lo hice cuando tenías fiebre o te sentías mal.

La labor de un padre nunca termina

No importa cuál sea su edad; de una manera u otra, los hijos siempre necesitarán de sus padres. Mantenga una buena relación con ellos, tratándoles con amor, paciencia y respeto a través de sus vidas. Recuerde que cuando los padres y los hijos se llevan bien, comparten no solamente el cariño sino también una buena comunicación.

Como Evitar Que Sus Hijos Usen Drogas

El Involucrarse en la vida de sus hijos es una herramienta esencial para combatir la droga en su familia.

Los niños que son cercanos a sus padres son menos probables de que se comprometan en comportamientos riesgosos. Mientras más involucrado estés en la vida de tus niños, más valorados ellos se sentirán y es más probable que ellos vayan a estar para responderle.
1. Establece “un tiempo juntos.” Establece una rutina semanal regular para hacer algo con tu hijo. Incluso algo tan simple como salir por un helado.
2. No temas preguntar a donde van tus hijos, con quien van a estar y que van a estar haciendo. Conoce a los amigos de tus hijos y a sus padres para que estés familiarizado con sus actividades.
3. Trata de estar allí después de la escuela cuando tu hijo llega a casa. La “zona de peligro” para el uso de droga es entre las 4 y las 6 PM cuando nadie está cerca, arregla un horario flexible en el trabajo si puedes. Si tu hijo va a estar con amigos, idealmente que ellos tengan la supervisión de un adulto. No sólo un hermano/a mayor.
4. Coman juntos tan a menudo como puedan. Las comidas son estupendas oportunidades para hablar sobre los acontecimientos del día para relajarse (desarrollarse), reforzar los lazos. Estudios muestran que los niños cuyas familias comen juntas al menos 5 veces a la semana son menos probables de estar involucrados con drogas o alcohol.
¿Sabes cual es el grupo de música favorito de tus niños? ¿Qué es lo más en onda en la escuela? Mientras más te comunicas, tu hijo se sentirá más tranquilo al discutir sobre drogas y otros temas sensibles contigo.
5. Debes ser absolutamente claro con tus niños, que no quieres que ellos estén usando drogas, nunca en ninguna parte. No dejes espacio para las interpretaciones y a menudo habla acerca de los peligros y resultados del abuso de drogas y alcohol. Ni una o dos veces al año lo harán.
6. Debes ser mejor para escuchar. Haz preguntas y anímalos parafrasea lo que tu hijo te dice. Pide su opinión sobre decisiones familiares. Mostrando tu voluntad para escuchar hará que tu hijo se sienta más cómodo para abrirse contigo.
7. Da respuestas honestas. No inventes lo que no sabes, ofrece investigar al respecto. Si te preguntan si alguna vez haz tomado drogas, permíteles saber lo que es importante, que tu no quieres que ellos usen drogas.
8. Usa reportajes de TV, comerciales anti-droga, noticias o discusiones escolares sobre las drogas para ayudarlos a introducir la materia en una forma natural, no forzada.
9. No reacciones en una forma que vaya a cortar cualquier discusión mayor, si tu hijo hace comentarios que te desafían o chocan, transforma esto en una discusión calmada de la razón porque tu hijo piensa que la gente usa drogas o si el efecto vale el riesgo.
10. Haz un juego de roles con tu hijo y practica formas para rechazar las drogas o el alcohol en situaciones diferentes. Reconoce cuan duros estos momentos pueden ser.

¿Es pecado el Voyeurismo?

Un voyeur es una persona que recibe gratificación sexual mirando los cuerpos desnudos de otras personas, especialmente si estas personas están practicando el acto sexual. En algunos países se les llama "Brecheros", ya que a menudo esta persona le gusta estar situado en un lugar donde los que están siendo observados no saben que lo observan.

¿Es el voyeurismo un pecado?

Por supuesto que sí. Si usted se satisface mirando o brechando" a los demás, a una dama mientras se cambia de ropa, a una joven mientras se baña, a una pareja mientras tiene relaciones íntimas, etc., usted está violando la privacidad de esta persona o personas.

A menudo los veyeuristas se masturban mientras "acechan" a sus víctimas. ¡Esto es un pecado combinado!

¿Se imagina usted el susto, la sorpresa y la indignación que recibiría si se diera cuenta que su vecino ha estado espiando sus momentos más íntimos a través de un agujero de su casa? ¿O mirando a su hija adolescente mientras, en la privacidad y santidad de su habitación, se cambia de ropa?

¿Es pecado si la otra persona consiente?

Si usted mira a su esposa mientras está desnuda, o viceversa, no es pecado, ya que es parte de la relación íntima y usted como esposo/a está en su derecho, porque ustedes son propietarios mutuos de sus cuerpos. Pero si el caso es extremo y usted está tan viciado por esta práctica y usted se satisface en "brechar" hasta a su esposa cuando se baña, por ejemplo, cuando ella no está consciente de que la está observando, usted está también rompiendo un pacto de confianza entre usted y su esposa y dudo mucho que Dios se satisfaga con ello.

Además está el caso de mirar a una persona que no sea su esposo o esposa, y que esté consciente de que usted lo está mirando. Esa sería una perversión sexual también, ya que la intimidad/desnudez del cuerpo nuestro es únicamente pertenencia de nosotros mismos y de nuestros esposos, no de nadie más. Así que estas personas que pagan para ver a otros bailar o modelar desnudos, están prácticamente viendo pornografía.

Todas las prácticas lujuriosas son ofensivas ante Dios. Cuando usted le da riendas sueltas a su carne, usted nota que la intención original de diseño del sexo comienza a pervertirse y se comienzan a usar instrumentos de placer, juguetes sexuales, pornografía, posiciones vergonzosas, fornicación, adulterio, masturbación, sexo anal, sadismo, bestialidad, masoquismo, homosexualismo, lesbianismo, transexualismo, voyeurismo, exhibicionismo, etc., etc., etc.

La Escritura nos advierte sobre la lujuria (fruto de la carne):

Mateo. 5:27, "»Oísteis que fue dicho: "No cometerás adulterio". Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón."

Resolviendo Conflictos

¿Has estado mucho tiempo separado de un familiar por un conflicto? ¿Es tu respuesta habitual al conflicto huir o atacar? ¿Estás sin esperanza de cambiar?

Un amigo observó acerca del conflicto perpetuo entre él y su hermano, “Hay un perro bravo dormido entre mi hermano y yo. No creo que Dios tenga el poder para controlarlo”. Fue una confesión de falta de fe, “Creo! ¡Ayuda mi incredulidad!” Pensamos que es más fácil para Dios arrojar una montaña al mar que cambiar un corazón duro. Por eso, los pacificadores dicen:

Nunca es tarde para empezar a hacer lo correcto.

Desde hace dos años mis hijos salieron de la casa para vivir lejos de nosotros. El Espíritu me mostró que durante los años en mi afán de ser buen padre desarrolle hábitos de comunicarme duro con mis hijos. Vivir la vida reconciliada demandaba una confesión.

Luchaba en mi corazón con muchos pretextos para no hacerlo. “Ya soy diferente. No les hablo duro ahora. Han pasado tantos años que dudo que valga la pena.” El Espíritu no me dejaba en paz. Tenía que pedirles perdón antes de su salida del hogar en que habían crecido.

Meditaba sobre los siete elementos de la confesión en cuanto a mi relación con mis hijos:

Diríjase a todas las personas involucradas – incluía a su mamá

Evite usar “si”, “pero”, “tal vez” y “es que.” – mis intenciones de ser buen padre no eran pretexto por mi pecado de hablarles duro.

Reconozca concretamente – Cuando les hablaba demasiado duro estaba pecando.

Reconozca el daño – Causaba dolor innecesario y les sacrificaba con mis palabras sobre el altar al ídolo de ser reconocido como buen padre.

Acepte las consecuencias – Resultó en hábitos de que ellos hablaban duro a sus amigos y tenían temor de hablar la verdad a su papá.

Cambie su comportamiento – Les prometí examinar mi propio corazón y pensar bien mis palabras antes de hablar.

Pida perdón

Logré confesar y me perdonaron. Jamás he tenido una relación mejor con ellos. Fue difícil pero cada vez es más fácil. Siempre es una bendición. Nunca es tarde para empezar a hacer lo correcto.

Adaptado de El Pacificador, una guia bíblica a la solución de conflictos personales, Ken Sande, (RDM, 1ª edición, 2000 1ª impresión en español).

Seamos fieles siguiendo las normas bíblicas para la disciplina en la iglesia,

Salmo 23

Hermoso Power Point sobre el Salmo 23 /Salmo23.ppt

El Padre Como Maestro de sus Hijos

Dios ha colocado en la vida de cada hombre padre, una gran responsabilidad de ser el Maestro de sus hijos.

Efesios 6:4 “Y vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor”

El padre como maestro de sus hijos les enseña:

I. A través del ejemplo personal

Formula de Jesús. Mateo 4:19 “Y les dijo: Venid en pos de mí, y os haré pescadores de hombres” ¿Puede Ud. Como padre decir lo mismo, sígan mi ejemlo, que Uds. Serán padres ejemplares?

¿Está Ud. Dando ejemplo a sus hijos en la forma en que trata a su esposa, la honra y le da el lugar que ella se merece? ¿Es Ud. Un hombre honesto en sus negocios? Tiene Ud. una vida espiritual de intimidad con Dios?

II. A través de la disciplina

Hebreos 12: 5-11 “y habéis ya olvidado la exhortación que como a hijos se os dirige, diciendo:
Hijo mío, no menosprecies la disciplina del Señor, ni desmayes cuando eres reprendido por él; 6Porque el Señor al que ama, disciplina, y azota a todo el que recibe por hijo. 7 Si soportáis la disciplina, Dios os trata como a hijos; porque ¿qué hijo es aquel a quien el padre no disciplina? 8Pero si se os deja sin disciplina, de la cual todos han sido participantes, entonces sois bastardos, y no hijos. 9Por otra parte, tuvimos a nuestros padres terrenales que nos disciplinaban, y los venerábamos. ¿Por qué no obedeceremos mucho mejor al Padre de los espíritus, y viviremos? 10Y aquéllos, ciertamente por pocos días nos disciplinaban como a ellos les parecía, pero éste para lo que nos es provechoso, para que participemos de su santidad. 11Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino de tristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados.

• El amor debe ser la motivación mas importante en toda disciplina.
• El propósito central en la disciplina es para el verdadero provecho de los hijos y que lleguen a ser personas que honren a Dios con sus pensamientos, palabras y acciones.
• La paz será el fruto que dará y llevará la verdadera disciplina.

Principios de disciplina

1. Proverbios 3: 11-12 “No menosprecies, hijo mío, el castigo de Dios, ni te fatigues de su corrección; 12 Porque Dios al que ama castiga, Como el padre al hijo a quien quiere.” —— AMOR.

2. Proverbios 5: 23 “El morirá por falta de corrección, Y errará por lo inmenso de su locura.” —- FALTA DE DISCIPLINA.

3. Proverbios 13:24 “El que detiene el castigo, a su hijo aborrece; Mas el que lo ama, desde temprano lo corrige.” ——— TEMPRANO CORRIGE

4. Proverbios 19:18 “Castiga a tu hijo en tanto que hay esperanza; Mas no se apresure tu alma para destruirlo.” DISCIPLINA A TIEMPO - Corrección, no destrucción.

5. Proverbios 23: 13,14 “No rehúses corregir al muchacho; Porque si lo castigas con vara, no morirá. 14 Lo castigarás con vara, y librarás su alma del Seol – CASTIGO CORPORAL.

6. Proverbios 25:28 “Como ciudad derribada y sin muro es el hombre cuyo espíritu No tiene rienda.” —–FALTA DE CORRECCION.

7. Proverbios 29:17 “Corrige a tu hijo, y te dará descanso, y dará alegría a tu alma.” DESCANSO.

La disciplina no es primordialmente castigo, pero una forma importante de enseñanza. Pues la palabra disciplina significa “hacer un discípulo”. Dios quiere usar a los padres como sus agentes para ejercitar su autoridad y amoroso poder para que los hijos puedan tener una vida feliz y fructífera.

III. A través de preceptos.

Deuteronomio 6: 4-9 “Oye, Israel: Jehová nuestro Dios, Jehová uno es. 5Y amarás a Jehová tu Dios de todo tu corazón, y de toda tu alma, y con todas tus fuerzas. 6Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu corazón; 7y las repetirás a tus hijos, y hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y cuando te levantes. 8Y las atarás como una
señal en tu mano, y estarán como frontales entre tus ojos; 9y las escribirás en los postes de tu casa, y en tus puertas.”

Establezca una Noche familiar (propósitos personales y espirituales)
Ore cada día por y con sus hijos
Haga el libro de Proverbios parte de su vida y meditación diaria, un capitulo al día.
Use un proverbio diariamente para estudiarlo en la mesa.

IV. A través del Sacerdocio como padre.

1. Presentar a Dios a sus hijos con el ejemplo, la enseñanza, y la adoración en familia.
2. Presentar sus hijos a Dios para que sean usados como Dios quiera.

Dios te bendiga querido padre y te enseñe el camino por donde debes andar en este rol de padre, guiando a tus hijos por el camino que los llevará a Dios.